SSSSuper_Meeee

5.12



昨天坐了一天的车,回到了湖北。说是家乡,其实都不算了,太久没回来,感觉这边的阳光和空气都很陌生。
很久没见的哥哥和阿姨,他们还是很好,叮嘱我各个方面的事,谈到我未来的方向,我都一一回答了他们。
我知道这次回来呆不太久,快到明天一大早就要离开这里,这个童年大半时间都在的地方。

很多东西都变了,人也变了,事也变了。
晚上因为晕车,很早就睡了,但是睡的不太好。离他们太近了,而我又太久没回来了,感觉心里很闷,告诉谁呢,感觉很矫情。心情不好,被人安慰一下就能好肯定不是真的,但我也没有无聊到我不开心就要骚扰别人也不开心,索性什么也不想说。
朋友们约好回去后聚聚,大家都出来聊点开心的事感觉会好很多吧,毕竟以后聚的机会也少了,就像他们一样。

去年这个时候,她还在,而我还在北京傻乐傻乐的和朋友一起上学聚会。期末那段时间,我中途心很慌,总觉得有什么事发生了。打电话给妈妈,得知什么事都没有,就半信半疑的挂了电话去备考了,准备放假后哪怕蚊子再多也要再来看她一次。后来被拒绝了我爸爸让我回广州,让我寒假再来看她,告诉我,她只是老年痴呆了,不记得我,回来根本没用,寒假再来。后面的事,我也不想多说,他们瞒不住我,很快我得知她在我考试期间就已经下葬时眼泪瞬间就掉下来了。当时我已经在广州,刚到家门,而我得知爸妈也是就比我快了那么一点儿到家时,我的心情真的很复杂。夏天很热,乡下条件不好,爸妈强撑着很精神的样子我根本没办法责怪他们太多,一股脑的埋怨着自己埋怨着学校怎么不早早考试,甚至埋怨过朋友怎么不告诉我,她对我来说很重要啊。他告诉我,他们都认为我的未来更重要,人死已经不能复生,告诉我根本不能改变什么,不如让我专心备考。我顿时哑口无言,他们不告诉我是为我好,之后知道也许会更痛苦,但也许这个痛苦是短暂的,我的人生毕竟那么长,对吧?

今天去祭拜他们,这是我第三次来,第一次是爷爷下葬。那也是盛夏,人们都说他走的很快,是福气,不用再受病痛折磨。也是,所以当时我是麻木的,一滴眼泪都没落,不知道伤心什么,就觉得,他还没走。阿姨带了纸钱,一边烧一边说我,懂事了,漂亮了,马上要起读书了,要两年再来看他们,让他们保佑我平安顺利。我跪着,不知道说什么,还没开口眼泪就下来了,说这么迟才来看他们,我去年不是故意的,我很想他们,怎么人说没了就没有了呢,说不在就不在了呢。纸钱烧起来很呛,浓浓的烟,越来越炙热的温度在我身前,我都不知道说什么,他们已经离我而去了,只有碑上那两张黑白照片,我再也听不到他们的唠叨了,再也看不见他们的笑了,再也摸不到他们干燥却又温暖的手了。这种真实感扑面而来,我真是特别迟钝,他们已经走了那么久了,我怎么还在想这些问题呢,真是好好笑。是的,我觉得在自欺欺人,没看到就当不是真的了。虽然我知道他们走了很久了,没看到就不算数,我耍赖有用吗。

纸钱已经成灰,不再是当初的模样,风一吹就飘的到处都是,真的能收到吗,他们在天国或者是什么的地方好吗,他们还记得我吗,能看到我吗。
我很想他们,但是他们已经不在了,死了,不见了,再也看不见了。
当他们在的时候,用一点点耐心,笑容,陪他们,随便说什么,哪怕静静坐在凳子上不说什么也好。庆幸奶奶老的时候,我每年冬天都必定去一次她那里。
遗憾是不能常常陪她,每次陪伴几天,看她慢悠悠走路也好,看她唠叨也好,看她花白的头发也好,我都很满足了。

听说,每个人见一次,就少一次见面的机会,每次机会都很宝贵,对爱的人应该更耐心,他们再让人厌烦,心都是好的。真的非常感谢他们的照顾,哪怕他们刚开始不喜欢我,但对我都是很好的很好的。他们伴我长大,在我还没有能力回报他们的时候就离开了我。遗憾,教会了我珍惜现在,爸爸妈妈外公外婆也很重要,自己也要健健康康的生活,笑的开心,活的开心,才是最好的。

明天离开这里,下次再来肯定是两年后了。希望下次再来,已经变成他们感到骄傲的孩子了,也变成我想要得样子了,然后着我的朋友或者和家人再来看他们,希望他们无论是投胎也好,看着我也好,真的如照片里笑的开心那样就好了。

ps :愿我爱的爱我的人都好好的,平安健康幸福。🙏🏻🙏🏻🙏🏻

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